На главную страницу сайта PowerGood
Питание в норме!
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы    Файлы    Прайс-лист 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить ЛСВойти и проверить ЛС   ВходВход   РегистрацияРегистрация 

Креативы

 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов PowerGood -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
vic2
Site Admin


Зарегистрирован: 29.03.2008
Сообщения: 1935
Откуда: Киев
чатлов: 5

СообщениеДобавлено: Вт Фев 05, 2008 2:06 pm    Заголовок сообщения: Креативы Ответить с цитатой

Уважаемый архимандрит Игнат!
Hизко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Hовой церкви всех скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью нежели фимиамом, но послушник Hастасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст бог, выветрится. Молимся чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни бог турков, финнов и стройбат.
Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители пресвятой девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.
Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Hастасия, и он сказал что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Hастасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену что никакоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что советовал отрок Hастасий. Вернулись в церковь и Hастасий наладил компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. Hа заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Hастасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему не работает электрическая почта. Hазначив Hастасию обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Hастасия почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил смиренно как нам получать электрическую почту в церкви? Видит бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.
Hеприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Hастасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, правда сразу отпускало с богом. Приехав к ним в службу, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - дескать, пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело чтоб на попов протоколы заводить? Hе стерпев, я спросил лукаво как тогда расшифровать ихние слова "Серафим собака", что были мне брошены давече? Hачальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал его и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза и беспрестанно осенял крестным знамением. Hаконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Hе нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу.
Возвращаясь к церкви, я услышал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я что господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Hо оказалось что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Hастасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что именуется Сабфувер, и через наш компьютер играет с лазерного диска колокольный звон. Я велел ему немедля выключить бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через сабвуфер и даже ведет службы под фонограмму когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово "Сабвуфер" и не нашел. Покрутил слово в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер". Господи спаси и сохрани!
Перекрестившись и окропив компьютер святой водою, я вновь позвал послушника Hастасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Hастасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не догадался что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу.
Hазавтра после обедни послушник Hастасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал это слово в словаре живаго великарусскаго языка Владимира Даля и нашел только "СКАHДОВАТЬ", "СКАHЮЧИТЬ" и "СКАПУТИТЬ". Чую что дело бесовское, но обосновать не могу.
Возился Hастасий дотемна, но у него ничего не вышло - сказал он что новая беда с Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.
Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Hедоспасовым и сказал что начальник говорил обо мне и просил всяко оказать содействовие. И я, говорит, сейчас лично все улажу и покажу. Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло множество компьютеров. Подвел он меня к своему компьютеру и я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану компьютера! Истово перекрестившись, я спросил грозно волосатого мужа что сие означает, но тот ответил туманно, что это, дескать, "нормальный юниксовский скринсейвер", но черта проворно убрал. Затем подсел он к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но тот ответствовал что сейчас он мне немедля нужные права выпишет, опосля чего все будет хорошо. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Hе зная что такое "чмод" и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтобы видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, я ожидал всего, но не такого! Клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и "chmod 666"...
Hемедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы бог ниспослал мне прощение за то, что увидели мои глаза! Я запер послушника Hастасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его детали мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!
ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: "ЧЛЕHЪ", "ЧМАРИТЬ", "ЧМОКАТЬ", "ЧМУРКА", "ЧМЫКАТЬ", "ЧМЯКАТЬ", "ЧО", "ЧОПОРHЫЙ", "ЧОРHЫЙ", "ЧОРТЪ"! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую что грядет царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.

Скачано где-то на просторах интернета


Последний раз редактировалось: vic2 (Сб Апр 12, 2008 3:13 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
vic2
Site Admin


Зарегистрирован: 29.03.2008
Сообщения: 1935
Откуда: Киев
чатлов: 5

СообщениеДобавлено: Пн Мар 31, 2008 11:52 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сказка не про Колобка
Сказка-притча

Жили-были старик со старухой.
Говорит както старик старухе, -- "Испеки-ка ты бабка колобка, а то кушать хочется, а яичница уже надоела."

Пошла бабка в засек, поскребла-помела и замесила тесто из того что было. А было там горсть муки, горсть трухи, пару сухих тараканов, несколько мух в паутине и огромный паук, паутину эту соткавший. Ну что сказать -- поделом пауку. Стольких мух он погубил! теперь сам из теста выбраться не смог. Замесила его бабка.
Тесто конечно же не подошло -- дрожжи дед на брагу давно извел -- потому бабка быстро скатала колобок и сунула его в печь, уже остывшую почти. Дров тоже не вдоволь было...

Долго ли, коротко ли пёкся колобок, но тут дед говорит старухе "Ужин давай!"
Принесла бабка деду колобок. Дед на него посмотрел, понюхал и позвал бабку со стола убрать... А сам пошол курить. Видит бабка -- колобок не тронутый. Думает, "покладу-ка я его на подоконник, на ночь есть вредно -- фигуру беречь надо." И поклала.

А сутра приехали к ним дети с внуками из города -- шашлыков пожарить да шолопаев малолетних хоть на время с глаз долой спихнуть. Не с пустыми руками приехали -- хлеба привезли, колбасы, водки... Про колобка и не вспомнили.
Колобок сначала засох, потом заплесневел от сырости, потому как задождило. Вспомнили про колобка через неделю, как дети-внуки уехали и продукты кончились. Колобок так и лежал на подоконнике -- кататься по дорожке, по тропинке ему стыдно было. Вдруг кого встретишь -- не съедят конечно, но глумиться будут. Посмотрела бабка на колобка -- и ушла "Санту Барбару" смотреть. Посмотрел дедка на колобка -- вынес во двор и курочке Рябе кинул.

Курочка Ряба не привыкла к деликатесам, у дедки с бабкой зерно кончилось еще раньше, чем мука. Питалась она в основном червями дождевыми, да еще соседский петух иногда в гости зазывал. Своего-то петуха дедка с бабкой давно сварили. "Не нужон он, коли яиц не несёт!", -- говаривал дед, -- "А для Рябы и соседского хватит. Все равно к нему бегает, кажный вечер ея ищу!"
Так вот, поклевала курочка Ряба колобка -- вроде есть можно, но где там расклевать -- засох он снова, после того, как заплесневел. Пошла она к соседскому петуху и на жизнь пожаловалась. Вернулись вместе. С горем пополам допинали колобка до лужи. Колобок слегка раскис и стал съедобен. Для кур. Насытились петух с Рябой, Петух и говорит, -- "Можно я своих курочек позову? Ревновать не будешь?" "Ну что ты, Петя?!" -- ответила Ряба -- "Зови конечно. Они ж меня в тяжёлые дни не гонют. Как свою почитай принимают, последней крошкой делятся..."
Так и съели Колобка.

Но сказке на этом не конец.
Затаила Ряба на старика со старухой злобу лютую. Что они ее не кормят, а яйца все отбирают. По весне цыплят бы вывести, так из чего высиживать-то?
И снесла тогда курочка Ряба деду яичко... Нет, его при нем остались. Своё снесла, но не простое, а большое, почитай с гусиное, с двумя желтками. Тяжело пришлось курочке, думала так и помрет с яйцом внутри, но все ж получилось. А месть курочки в том заключалась, что яйцо с усиленной скорлупой было.
Как обнаружил дед яйцо -- сразу забрал. Обрадовался, оживился! Ещё бы -- такое большое, наестся можно! И совесть мучить не будет по поводу Рябы и её цыплят -- все равно из такого яйца ничего путного не вылупится.
Правда с совестью у старика и так проблем не было, поскольку и ее самой отродясь не обнаруживалось. Решил дедка с бабкой яйцом не делиться, благо бабка на посиделки ушла. "Там наестся, ещё и чарку нальют... Может и не одну." -- Мечтательно, но зло пробурчал дед. -- "А мне хоть это."

Нагрел дед сковородку, давай яйцо бить. Бил-бил -- не разбил. От сковородки звон стоит -- соседям слышно, а яйцо цело. "Ладно" -- подумал дед, -- "Не мужское это дело стряпнёй заниматься. Придет бабка и зажарит. Яйцо большое, на двоих хватит. Тем более, что бабка фигуру бережот -- вечером, да еще после посиделок есть не станет. Мне все и достанется." И пошол дедка в ближайший генделык в надежде, что там его кто-нибудь угостит.

Долго ли, коротко ли сидел дед в генделыке, но последние гроши с пенсии пропил. Домой пришол -- бабка дома. Вся виноватая такая... Дед было подумал, не изменила ли с кем? Хотя этот вопрос волновал дедку уже только с философской точки зрения. "Кому она надо, старая кляча?" -- думал дед, -- "А я еще мужик ого-го! Никуда она не денется." Но оказалось все проще. И печальнее. Бабка тоже хотела яйцо сжарить (водки было много на посиделках, а из закуси -- одни яблоки), но разбить не смогла. Решила, что дед её на вшивость проверяет -- деревянное подсунул, под Рябы яйцо покрашенное. Не зря ж большое такое.

Вобщем поругалисть малость да спать и легли. Как свет погасили, выбежала из норки мышка Норушка. Так её ласково кот Василий прозвал. По обычаю Норой её звали. Побегала мышка под столом да под печкой, по лавке да по полкам и на стол спрыгнула. Да так неаккуратно, что хвостиком яичко зацепила. Покатилось оно по столу -- хрясь!

Тут и сказке конец.

1.04.08 © vic2


Последний раз редактировалось: vic2 (Ср Ноя 17, 2010 9:53 am), всего редактировалось 3 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
vic2
Site Admin


Зарегистрирован: 29.03.2008
Сообщения: 1935
Откуда: Киев
чатлов: 5

СообщениеДобавлено: Сб Апр 12, 2008 3:08 pm    Заголовок сообщения: Мысли одного кота Ответить с цитатой

Дневник одного кота
(Автор мне не известен и вообще еле нашел в Гугле)

С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать.

Когда выходила, прокатился когтями по её шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

Нассал под кресло. Хорошо!
Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса.
Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите -- музыка, музыка…
Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф.
Лежу в коридоре, считаю звёздочки. Надо сожрать лечебного китекэта.
Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой-на балкон-на!
А она ручками всплескивает и говорит: -- Ой, котик, чего ты мяучешь?? И как Этот с ней живёт?
Нассал под кресло. Хорошо!
Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина.
Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печёнка поперёк глотки.
Ночью в ботинки ему нассу.
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное -- мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печёнки.
Доволен.
Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем -- кайфовал.
Дальше не помню.

P.S. Нассал под кресло. Хорошо!
Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал -- дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником
принесли -- вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо ещё попросить.
Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память -- в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.

P.S. Нассал под кресло. Хорошо!
Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать -- у Этого переть сигареты, у Этой -- кофе.
Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью... Или все миски со стола своротить... Надо обдумать.
Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья -- гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван.
Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
Эта утром подорвалась -- и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного -- не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
Этот который Не Этот сказал Этой, что я скотина. За отжёваные шнурки. Хорошо. Сам нарвался. Завтра он ей скажет, что я подлец. Не хрен ботинки в прихожей на видном месте оставлять.
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях -- за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

P.S. Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
Сегодня всё лень. Ссать -- Лень. Жрать -- не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил -- ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

P.S. Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые.
Понатащут в дом всякой дряни, а я страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола -- варенье, что ли, -- влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь? Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает!
Эти как свалят на целый день и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою, всё равно на сегодня толку от него больше никакого.

P.S. Нашел в интернете "продолжение". Видимо аффтар другой. Всё пошло и плоско. Потому здесь не выкладываю. Продолжение истинное (ЯТД) я читал, но сейчас найти не могу. Там была тема, как к "Этому" пришли друзья и кот нажрался таблеток.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
vic2
Site Admin


Зарегистрирован: 29.03.2008
Сообщения: 1935
Откуда: Киев
чатлов: 5

СообщениеДобавлено: Сб Авг 02, 2008 11:22 am    Заголовок сообщения: Агитплакат Ответить с цитатой

Будет у меня офис с секретаршей -- повешу у стойки приемки-выдачи Very Happy

Скачано с УдавКома.

_________________
Куда обращаться по поводу ремонта (перепаковки)? Это ссылка -- кликай и читай.
Уважаемые, читайте FAQ по ремонту батарей. Это тоже ссылка.


Последний раз редактировалось: vic2 (Пн Сен 13, 2010 3:20 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
vic2
Site Admin


Зарегистрирован: 29.03.2008
Сообщения: 1935
Откуда: Киев
чатлов: 5

СообщениеДобавлено: Ср Авг 06, 2008 3:03 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Дiти, хто з вас знає про жабу? © Лесь Подервьянський


Итак, Жаба.

Бывает Жаба, которая душит. Это самый опасный вид Жабы. Cпасения от нее нет.

Бывает Жаба-Ага. Тоже опасная. Ядовитая. Но смерть от её йада не такая мучительная, как от Жабы-которая-душит. Есть противоядия.

Бывает Жаба земляная. Ропуха. Вонючая, но не опасная.

Бывает Жаба-холодушка. Не вонючая и не опасная. Живет в чистой родниковой воде, на пузе ярко-оранжевые пятнышки. (Это чтоб её боялись, потому что она не опасная и защитить себя не может.)
Иногда Жабу-холодушку называют колодезьной, т.к. попадается в колодцах и иногда можно зачерпнуть её в ведро вместе с водой. В водопроводах не водится -- от хлорки быстро погибает. В принципе Жаба-холодушка бесполезная, хотя в старину её кидали в кувшин с молоком. Говорят, что тогда оно долго не прокисало. Новые технологии пастеризации молока и применение бытовых холодильников для увеличения срока хранения продуктов полностью лишили Жабу-холодушку хоть какого-нибудь полезного применения в народном хозяйстве. Поэтому Жаба-холодушка бесполезна.

Бывает Жаба зелёная, съедобная. Сам не пробовал, но говорят, что есть можно, а у французов даже считаются деликатесом лягушачьи ножки. Мировую продовольственную проблему, связанную с перенаселением Жаба зелёная конечно не решит, но если заставить китайцев есть жаб, может они будут меньше плодиться. Так что Жабу зелёную можно с натяжкой отнести к Жабам полезным.

Бывает Жаба волшебная. Коммерческое название "Царевна-лягушка". Это Жаба полезная. Применяется для доставания стрел из болота, а также для решения вопросов долгого отсутствия возможности общения охотников и воинов с противоположным полом во время боевых походов, экспедиций или же затянувшейся неудачной охоты (когда возвращаться к жене без трофея посто не имеет смысла).

И наконец, бывает интернет-Жаба. Это жаба очень полезная. Предоставляет очень большие возможности для связи. Бывает в настольном и карманном исполнении (для компьютеров и мобильных телефонов). В связи с большими возможностями и заявленными большими возможностями расширения этих возможностей, интернет-Жаба является очень перспективной. Интернет-Жаба выпускается с открытым кодом и поэтому бесплатна. Уже сейчас интернет-Жаба способна решить много проблем, включая решение вопроса долгого отсутствия возможности общения с противоположным полом у IT-шников.

6.08.08 © vic2

_________________
Куда обращаться по поводу ремонта (перепаковки)? Это ссылка -- кликай и читай.
Уважаемые, читайте FAQ по ремонту батарей. Это тоже ссылка.


Последний раз редактировалось: vic2 (Ср Ноя 17, 2010 10:19 am), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
vic2
Site Admin


Зарегистрирован: 29.03.2008
Сообщения: 1935
Откуда: Киев
чатлов: 5

СообщениеДобавлено: Пн Дек 14, 2009 1:11 am    Заголовок сообщения: Кин-дза-дза! Ответить с цитатой

В тему моего любимого фильма
_________________
Куда обращаться по поводу ремонта (перепаковки)? Это ссылка -- кликай и читай.
Уважаемые, читайте FAQ по ремонту батарей. Это тоже ссылка.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Андрей Куличенко



Зарегистрирован: 30.12.2009
Сообщения: 32
Откуда: Шостка, Сумская обл.
чатлов: 0

СообщениеДобавлено: Пт Мар 05, 2010 4:50 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В Америке парня посадили на год, за жестокое обращение с животными. Он купил упаковку цветной бумаги, посадил на пачку листов хамелеона и начал быстро их вытаскивать. Хамелеон умер на 20 листке...
Видимо закончился картридж Jokingly . Это уже немного от себя.

_________________
Не плыви по течению, не плыви против течения. Плыви туда, куда тебе нужно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
vic2
Site Admin


Зарегистрирован: 29.03.2008
Сообщения: 1935
Откуда: Киев
чатлов: 5

СообщениеДобавлено: Пн Мар 18, 2013 12:37 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Автор не я

Летний субботний вечер выдался на славу. В доме царила непривычная для семьи идиллия.
Александр Николаевич уютно устроился в кресле перед телевизором. Любимая футбольная команда уверенно выигрывала у одного из аутсайдеров чемпионата со счетом 2:0.
В дальнем углу просторной гостиной непривычно тихая жена с кем-то вполголоса разговаривала по телефону.
Обе дочери на открытом балконе увлеченно занимались рукоделием. Старшая, неумело орудуя иголкой, что-то мастерила из кусочков материи. Очевидно, платье для куклы. Младшая, сопя от усердия и непрерывно хлюпая сопливым носом, плела какие-то веревочки. Макраме.
Глава семьи, не меняя позы, умиленно обвел взглядом комнату. Картину семейного счастья гармонично дополняла вальяжно развалившаяся у ног хозяина собака. Кот, безвольно свесив хвост, дремал на спинке дивана, периодически открывая один глаз и медленно осматривая действительность мудрым взглядом.
«Вот ради таких мгновений и живем….», - расслабленно подумал Александр Николаевич и сладко потянулся.
Спокойствие предательски убаюкивало.
Заговорщицки перешептываясь, дети утащили вальяжно-сонного кота на балкон и стали примерять на него сшитую обновку. «Сюрприз готовят», - наблюдая за дочерьми сквозь прикрытые веки, подумал отец. Привычное к подобному обращению животное философски-снисходительно не сопротивлялось.
Неслышно подошедшая сзади жена, нежно обняла мужа за плечи. Это насторожило.
«Милый, ты не помнишь, на сколько застрахован мой автомобиль?», – интимно прошептала она ему в ухо.
Александр Николаевич напрягся и выжидательно затих.
В телевизоре взревели футбольные трибуны. 2:1.
«Видишь ли, - сбивчиво продолжила супруга, - …у Наташки машина в ремонте…, она попросила…, ей срочно…, я отказать не могла…, подруга…, а этот ***** на «мерине»…».
Раздавшийся со стороны балкона душераздирающий кошачий вопль ударил по натянутым как струна нервам. Дети, свесив головы через перила 15-го этажа, что-то внимательно высматривали внизу.
«Затяжным пошел!», – со знанием дела азартно прокричала старшенькая.
Глава семьи, как подброшенный пружиной, вскочил с кресла, наступил обеими ногами на дремлющего пса, который спросонья на всякий случай намертво вцепился зубами в ногу хозяина. Хозяин взвыл. Собака описалась.
Молнией подлетевший к перилам с волочащейся за ним мокрой собакой родитель успел увидеть, как несчастный, доверчивый кот с затихающим воем кувыркается в прощальном полете.
На уровне пятого этажа над головой животного распрямился кусок болтавшейся пестрой материи. Кот утробно вякнул и безвольно повис на спасительных стропах. Парашют, криво скроенный из маминого шелкового вечернего платья, бережно опустил орущее благим матом животное на козырек подъезда.
«Ура!!! Сработало!!!», – в один голос восторженно завизжали счастливые дети.
Наспех одевшись, не дожидаясь лифта, хозяин бросился вниз по лестнице. Болела укушенная нога. Бежать в ботинках без шнурков было трудно, зато теперь он знал, из чего сделала парашютные стропы его младшенькая.
«Макраме, б…!», - коря себя за наивность, прорычал Александр Николаевич, третий раз поднимаясь со ступеней.
Пожарные приехали быстро. Брезентовые рукавицы им очень пригодились, так как кот, окончательно потерявший доверие к людям, категорически отказывался от предложенной помощи и предпочитал провести остаток дней в одиночестве на козырьке подъезда, чем идти к ним в руки.
Дома все встало на свои места. Идиллия благополучно завершилась, уступив место обычной домашней атмосфере.
Из детской доносились звуки педагогического процесса, больше напоминавшие обструкцию с туфлей Н.С. Хрущева на сессии генеральной ассамблеи ООН. Жена набирала баллы.
Кот, лежа на карнизе, протяжно мяукал. Вставшая дыбом шерсть не опускалась.
Непрерывно надрывался телефон. Наперегонки названивали подруга жены, адвокат «козла на «мерине» и представитель Общества защиты животных.
Ныла прокушенная нога. Собака виновато выглядывала из коридора. Под ногами хлюпало.
По телевизору прозвучал финальный свисток. 2:3. Счастливые аутсайдеры, не веря в чудо, прыгали друг на друга.
Самочувствие стабилизировалось на отметке «хуже некуда». Мобилизовавшийся организм вошел в привычный для него режим функционального стресса и активизировался. На душе полегчало.
Александр Николаевич привычно набрал телефонный номер диспетчерской. Трубку снял дежурный менеджер. На вопрос вице-президента компании о состоянии дел старый и опытный специалист бодро доложил, что все в порядке: по вине железной дороги поставки сырья находятся под угрозой срыва, последствия аварии водопроводной трубы ликвидированы, но в двух местах прорвало канализацию, колонна из шести «фур» «зависла» на границе из-за ошибки в таможенных документах.
Александр Николаевич облегченно вздохнул. Все шло как обычно. Никаких неожиданностей, сюрпризов и «макраме».
Кот в скором времени пришел в себя. Он теперь подолгу сидел на подоконнике, отрешенно глядя в небо.
Второго августа, в День ВДВ, кот повел себя как-то странно. Нетрезво ухмыляясь и протяжно мяукая, он бесцельно шатался по комнатам, искупался в аквариуме, долго гонял по квартире опешившую от такой наглости собаку, нагадил в фикус, и, громко храпя, уснул в клетке с попугаем. Синева не отпускала…

_________________
Куда обращаться по поводу ремонта (перепаковки)? Это ссылка -- кликай и читай.
Уважаемые, читайте FAQ по ремонту батарей. Это тоже ссылка.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов PowerGood -> Юмор Часовой пояс: GMT + 2
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы не можете скачивать файлы


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Design by subBlue, color scheme by ColorizeIt!.


Русская поддержка phpBB


Стиль: subCarbonix
Адаптировано к скину GuppY-Carbonix: vic2 (vic2@i.ua) www.powergood.com.ua